Келси Ејсен је адвокатица за разводе и кроз своје искуство рада са многим паровима који се суочавају са разводом, стекла је дубље разумијевање сигнала који указују на то да брак није на добром путу. Као неко ко је одрасла у породици са разведеним родитељима, Келси је у својој професионалној каријери поставила себи циљ да открије ране знакове који могу предвидети крај везе и помогне онима који се суочавају с проблемима у браку.
У овом тексту, Келси дели четири суптилне црвене заставе које треба да обратите пажњу на вријеме, прије него што веза дође до тачке у којој је непоправљива.
"Као дијете разведених родитеља, сваки случај који сам имала као адвокат за разводе посматрала сам као аматер психолог за форензичке случајеве. Жељела сам да сазнам шта је довело до тог разлаза и да ли је било знакова који су указивали на то да ствари неће завршити добро. Сви знамо многе главне црвене заставе — попут гаслајтовања, непоштења или емоционалног, финансијског и физичког злостављања — и видјела сам многе бракове који су се завршавали након што су се појавили такви обрасци понашања.
Али постала сам опседнута једним питањем: Који су то знакови на које треба обратити пажњу пре него што веза дође до тог тренутка? Примијетила сам да одређена понашања досљедно предвиђају лоше ствари које долазе. Испод су четири суптилне црвене заставе на које треба обратити пажњу када размишљате да ли је ваш партнер за брак.
Када је циљ конфликта да се побједи, а не да се пронађе рјешење
Муж моје пријатељице био је "добар момак" ког су сви вољели. Али примијетила сам да, упркос његовом "љубазном" понашању, једино рјешење за конфликт које је прихватао било је да он добије шта жели. Никада нисмо могли да се ускладимо око ресторана, морао је бити баш онај који је он желио. Дјеловало је као ситница, али ово понашање се развијало у озбиљније ствари. Веза је постала зависна од њених сталних уступака, а он је то користио.
Исто ово понашање сам стално виђала код парова који су се разводили. Прави партнер би требало да више брине о вашој срећи него о томе да добије своју собу са Стар Ворс темом, а конфликт би требало да заврши промишљеним, праведним рјешењем — а не тиме да једна особа стално попушта.
Када не можете да осјетите своја осјећања
Рецимо да откријете да је ваш партнер видио бившег партнера и није вам рекао. Подијелите са њим да се осјећате повријеђено, али умјесто да разговарате о томе, он каже: "Претјерујеш. Да ли си заиста толико несигурна?" Оно што он говори је да су ваша осјећања њему непријатна или незгодна, и он ставља своја осјећања испред ваших покушавајући да вас натјера да престанете.
Ово је класичан гаслајтинг, тактика која помјера фокус са њега на вас. Објашњавање свог понашања и дискутовање о проблему је једно, али нападање на "тачност" ваших осјећања је огромна црвена застава.
Када сте једно другом конкуренција
Конкуренција у вези може бити забавна и здрава — све док обе стране знају да се такмиче. Живахна игра стоног фудбала је у реду, али партнер који увијек мора да вас побиједи или вас сруши није. Обратите пажњу на ситуације као што је када ваш партнер журно почне да прича о свом професионалном успјеху одмах након што подијелите свој или потпуно занемари оно што ви говорите, а поново постане живахно само када разговор пређе на њега.
Прави партнер жели да напредујете јер сте његов тимски играч — а не конкуренција.
Када све изгледа као трансакција
Примјетите ли да ваш партнер постане мрзовољан и повучен ако одбијете секс? Да ли постаје весело ангажован само када трошите новац на њега? Ови обрасци су показатељи да ваш партнер није у вези због вас, већ због тога шта можете да урадите за њега.
Особа која везу види као трансакцију дехуманизује свог партнера — и неће имати никаквих проблема да је избаци ако не добија оно што жели.
Ово је нешто што може бити тешко препознати у тренутку, али се јасно види у ретроспективи.
Када имате превише различите животне вриједности
Ово можда дјелује као практичан савјет, али шта је дугорочна веза ако не непрекидан низ досадних практичних ствари?
Можда се чини да није велики проблем када имате 25 година и ваш партнер воли викенде у Вегасу, док ви уживате у томе да повећавате уплате у 401(к), али са 45 година, та разлика ће сигурно изазвати напетост.
Видјела сам како само разлике у либиду могу довести до развода. Увјерити се да ваш партнер дијели исти практичан приступ животу може се чинити неромантично, али романтична награда на дуже стазе сигурно вриједи.
Многи моји клијенти су зажалили што су игнорисали овакве црвене заставе. Мој најбољи савјет је да слушате свој инстинкт — обично је у праву и не наплаћује се по сату.
(Она)
