Kelsi Еjsen je advokatica za razvode i kroz svoje iskustvo rada sa mnogim parovima koji se suočavaju sa razvodom, stekla je dublje razumijevanje signala koji ukazuju na to da brak nije na dobrom putu. Kao neko ko je odrasla u porodici sa razvedenim roditeljima, Kelsi je u svojoj profesionalnoj karijeri postavila sebi cilj da otkrije rane znakove koji mogu predvideti kraj veze i pomogne onima koji se suočavaju s problemima u braku.
U ovom tekstu, Kelsi deli četiri suptilne crvene zastave koje treba da obratite pažnju na vrijeme, prije nego što veza dođe do tačke u kojoj je nepopravljiva.
"Kao dijete razvedenih roditelja, svaki slučaj koji sam imala kao advokat za razvode posmatrala sam kao amater psiholog za forenzičke slučajeve. Željela sam da saznam šta je dovelo do tog razlaza i da li je bilo znakova koji su ukazivali na to da stvari neće završiti dobro. Svi znamo mnoge glavne crvene zastave — poput gaslajtovanja, nepoštenja ili emocionalnog, finansijskog i fizičkog zlostavljanja — i vidjela sam mnoge brakove koji su se završavali nakon što su se pojavili takvi obrasci ponašanja.
Ali postala sam opsednuta jednim pitanjem: Koji su to znakovi na koje treba obratiti pažnju pre nego što veza dođe do tog trenutka? Primijetila sam da određena ponašanja dosljedno predviđaju loše stvari koje dolaze. Ispod su četiri suptilne crvene zastave na koje treba obratiti pažnju kada razmišljate da li je vaš partner za brak.
Kada je cilj konflikta da se pobjedi, a ne da se pronađe rješenje
Muž moje prijateljice bio je "dobar momak" kog su svi voljeli. Ali primijetila sam da, uprkos njegovom "ljubaznom" ponašanju, jedino rješenje za konflikt koje je prihvatao bilo je da on dobije šta želi. Nikada nismo mogli da se uskladimo oko restorana, morao je biti baš onaj koji je on želio. Djelovalo je kao sitnica, ali ovo ponašanje se razvijalo u ozbiljnije stvari. Veza je postala zavisna od njenih stalnih ustupaka, a on je to koristio.
Isto ovo ponašanje sam stalno viđala kod parova koji su se razvodili. Pravi partner bi trebalo da više brine o vašoj sreći nego o tome da dobije svoju sobu sa Star Vors temom, a konflikt bi trebalo da završi promišljenim, pravednim rješenjem — a ne time da jedna osoba stalno popušta.
Kada ne možete da osjetite svoja osjećanja
Recimo da otkrijete da je vaš partner vidio bivšeg partnera i nije vam rekao. Podijelite sa njim da se osjećate povrijeđeno, ali umjesto da razgovarate o tome, on kaže: "Pretjeruješ. Da li si zaista toliko nesigurna?" Ono što on govori je da su vaša osjećanja njemu neprijatna ili nezgodna, i on stavlja svoja osjećanja ispred vaših pokušavajući da vas natjera da prestanete.
Ovo je klasičan gaslajting, taktika koja pomjera fokus sa njega na vas. Objašnjavanje svog ponašanja i diskutovanje o problemu je jedno, ali napadanje na "tačnost" vaših osjećanja je ogromna crvena zastava.
Kada ste jedno drugom konkurencija
Konkurencija u vezi može biti zabavna i zdrava — sve dok obe strane znaju da se takmiče. Živahna igra stonog fudbala je u redu, ali partner koji uvijek mora da vas pobijedi ili vas sruši nije. Obratite pažnju na situacije kao što je kada vaš partner žurno počne da priča o svom profesionalnom uspjehu odmah nakon što podijelite svoj ili potpuno zanemari ono što vi govorite, a ponovo postane živahno samo kada razgovor pređe na njega.
Pravi partner želi da napredujete jer ste njegov timski igrač — a ne konkurencija.
Kada sve izgleda kao transakcija
Primjetite li da vaš partner postane mrzovoljan i povučen ako odbijete seks? Da li postaje veselo angažovan samo kada trošite novac na njega? Ovi obrasci su pokazatelji da vaš partner nije u vezi zbog vas, već zbog toga šta možete da uradite za njega.
Osoba koja vezu vidi kao transakciju dehumanizuje svog partnera — i neće imati nikakvih problema da je izbaci ako ne dobija ono što želi.
Ovo je nešto što može biti teško prepoznati u trenutku, ali se jasno vidi u retrospektivi.
Kada imate previše različite životne vrijednosti
Ovo možda djeluje kao praktičan savjet, ali šta je dugoročna veza ako ne neprekidan niz dosadnih praktičnih stvari?
Možda se čini da nije veliki problem kada imate 25 godina i vaš partner voli vikende u Vegasu, dok vi uživate u tome da povećavate uplate u 401(k), ali sa 45 godina, ta razlika će sigurno izazvati napetost.
Vidjela sam kako samo razlike u libidu mogu dovesti do razvoda. Uvjeriti se da vaš partner dijeli isti praktičan pristup životu može se činiti neromantično, ali romantična nagrada na duže staze sigurno vrijedi.
Mnogi moji klijenti su zažalili što su ignorisali ovakve crvene zastave. Moj najbolji savjet je da slušate svoj instinkt — obično je u pravu i ne naplaćuje se po satu.
(Ona)
